Para los amigos de los dolientes

Para los amigos de los dolientes

Las personas pueden ser de gran apoyo en los primeros días después de una muerte. Hay muchas cosas que pueden hacer: ayudar a hacer los arreglos del funeral, notificar a otros amigos y familiares sobre la muerte y encargarse de las tareas del día a día. Se trata de ser amigos: asumir las tareas necesarias para que los sobrevivientes tengan el tiempo y la energía para llorar activamente su pérdida. Desafortunadamente, una vez que termina el funeral, las cosas pueden cambiar drásticamente. Este sistema de apoyo puede disolverse rápidamente a medida que las personas regresan a sus rutinas normales. El teléfono deja de sonar y los dolientes pueden encontrar que sus días y noches son largos y solitarios.

Cómo ayudar realmente a alguien en duelo

Se trata de no alejarse. Por supuesto, puede separarse después del funeral, pero un verdadero aliado no se queda lejos por mucho tiempo; un aliado mejor que bueno sigue comunicándose con los afligidos. Ser un amigo necesitado durante este tiempo puede parecer muy difícil. Rachael Naomi Remen, MD, escribió lo que ella considera el enfoque de este trabajo de duelo: "El duelo nos permite sanar, recordar con amor en lugar de dolor. Es un proceso de clasificación. Uno por uno, uno deja ir las cosas que son ido y lloras por ellos. Uno por uno tomas las cosas que se han convertido en parte de lo que eres y construyes de nuevo". Haces eso con un modelo de duelo orientado a la tarea.

Las cuatro tareas del duelo

James Worden escribe que las cuatro cosas que se deben completar para adaptarse a la muerte de una persona importante son: Aceptar la realidad de la pérdida Procesar el dolor del duelo Adaptarse a un mundo sin el difunto Encontrar una conexión duradera con el difunto en medio de emprender una nueva vida Esas cuatro tareas definen el trabajo del duelo. Cuando elige convertirse en un aliado de alguien en duelo, se convierte en su responsabilidad apoyarlo para que logre esas cosas dentro de su marco de tiempo, no el suyo.
De ninguna manera debe imponer un límite en la cantidad de tiempo que toma su duelo; las únicas limitaciones que puede establecer tienen que ver con cualquier comportamiento negativo que observe. ¿Tu amigo está usando alcohol o drogas para controlar sus emociones? ¿Sus hábitos alimenticios se están volviendo destructivos? ¿Están eligiendo aislarse del resto del mundo? Todas esas cosas deberían levantar banderas rojas. Si cree que su dolor los ha abrumado y los ha llevado a un curso autodestructivo, puede ser el momento de sugerirles que vean a un consejero o terapeuta de duelo certificado. Otras cosas significativas que puede hacer para ayudarlos a adaptarse con éxito a su pérdida, nuevamente utilizando las cuatro tareas de Worden como nuestra guía, incluyen: Asistir al funeral de su ser querido es solo el primer paso para aceptar la realidad de la pérdida. Llevarlos a visitar la tumba de su ser querido u otro lugar de entierro para dejar flores o simplemente para pasar tiempo en conversación y contemplación continúa este proceso. Nunca los obligues a ir; solo sugiera y luego apóyelos cuando estén de acuerdo con su sugerencia. Escucha empática: escuchar no solo con los oídos sino también con el corazón. Esto contribuye en gran medida a ayudarlos a procesar el dolor del duelo. Esté dispuesto. Tendrán que aprender a ser funcionales en este nuevo mundo sin su ser querido. Eso puede implicar asistencia práctica de su parte: ayudar a pagar las cuentas, ayudar con las compras de alimentos u ofrecer su apoyo mientras aprenden o vuelven a aprender cómo hacer algo. Los dolientes deben reintegrar su sentido de sí mismos y al mismo tiempo procesar cualquier cambio sus creencias, valores y suposiciones sobre el mundo. Una vez más, la escucha empática sin juicio les brinda un espacio seguro para trabajar estos cambios significativos en su visión del mundo. Ayúdalos a encontrar un lugar adecuado en su vida emocional para el difunto: "un lugar que es importante pero que deja espacio para otros". y "un lugar que les permita seguir viviendo efectivamente en el mundo". Se sugiere que visualicen lo que querrían para ellos mismos si su dolor se eliminara mágicamente.
La popular escritora Barbara Kingsolver escribió estas sabias palabras sobre la amistad: “El amigo que te toma de la mano y dice algo incorrecto está hecho de un material más valioso que el que se mantiene alejado”. Tiene toda la razón: nunca te alejes porque tienes miedo de decir algo inapropiado. En "Hacer frente a la pérdida de un ser querido", la Sociedad Estadounidense del Cáncer lo dijo mejor: "Esté ahí. Incluso si no sabe qué decir, tener a alguien cerca puede ser muy reconfortante". Otros consejos simples incluyen estos: Pregunte cómo se siente la persona en duelo y escuche la respuesta. No asuma que sabe cómo se sentirá en un día determinado. Escuche y brinde apoyo, pero no trate de forzar a alguien si no está listo para hablar. Acepte cualquier sentimiento que la persona exprese. Incluso si no puede imaginarse sintiéndose como ellos, nunca les diga cómo deberían o no deberían sentirse. Dé confianza sin minimizar la pérdida. Trate de tener empatía con la persona sin asumir que sabe cómo se siente.
La autora Sarah Dessen capturó la naturaleza de escuchar bien en este pasaje de su libro, Just Listen: “Este es el problema de tratar con alguien que en realidad es un buen oyente. No intervienen en tus oraciones, evitando que realmente las termines, o hablan sobre ti; permitiendo que lo que logras salir se pierda o se altere en el tránsito. En cambio, esperan, así que tienes que seguir adelante”. Por lo tanto, como aliado de su amigo o familiar afligido, debe cultivar la paciencia y la disposición a esperar. Debe estar atento a los signos de depresión, que pueden incluir pensamientos continuos de inutilidad o desesperanza, incapacidad para realizar las actividades cotidianas, sentimientos de culpa intensa, pérdida extrema de peso y pensamientos de muerte o suicidio. La Sociedad Estadounidense del Cáncer advierte que "si síntomas como estos duran más de 2 meses después de la pérdida, es probable que la persona en duelo se beneficie de la ayuda profesional. Si la persona trata de lastimarse a sí misma o tiene un plan para hacerlo, necesitan ayuda de inmediato".
Fuentes: Worden, James, Grief Counseling & Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner, 4th Edition, 2009. Bailey, JD "How to Help a Friend Who is Grieving", Huffington Post, 2013American Cancer Society, "Coping with the Pérdida de un ser querido", 2012
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