Cuando el duelo no se reconoce

Cuando el duelo no se reconoce

En Duelo privado de derechos: nuevas direcciones, desafíos y estrategias para la práctica, Kenneth Doka ofreció una definición muy simple de duelo privado de derechos como una experiencia en la que "a los sobrevivientes no se les otorga el derecho a llorar". ¿Pueden otros realmente negarnos nuestro derecho a sentir tristeza y dolor? ¿Pueden poner límites a nuestro duelo? La respuesta es, al menos en algunos casos, sí. Pasa todo el tiempo. En Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love, el Dr. Thomas Attig afirmó que este derecho le da derecho a una persona en duelo a llorar cuando lo necesite o elija, y de la manera que elija. En respuesta, otros están obligados a honrar el derecho y abstenerse de interferir en las experiencias y esfuerzos de duelo. Es más que "una cuestión de indiferencia a las experiencias y esfuerzos de los dolientes. Es más activamente negativo y destructivo, ya que implica la negación del derecho, la interferencia e incluso la imposición de sanciones. Los mensajes de privación de derechos descartan, descartan, desaprueban, desalientan, invalidan y deslegitiman las experiencias y esfuerzos del duelo, de esta forma las personas que rodean a los dolientes niegan el permiso, desautorizan, constriñen, dificultan e incluso prohíben el duelo del sobreviviente”.

¿Cuándo puede ocurrir el duelo privado de derechos?

El autor Jonathan Vatner comparte ejemplos de situaciones en las que puede resultar en un duelo privado de derechos: Su exmarido fallece, por ejemplo, y sus amigos no ven por qué es importante. Una ejecutiva está teniendo una aventura seria con su compañero de trabajo casado. Cuando él muere inesperadamente, la expresión de su dolor se ve limitada por la naturaleza encubierta de la relación. Un cónyuge, hermano o hijo desaparece en una acción militar. Cuando la muerte se ha producido por causas socialmente inaceptables, como el SIDA o el suicidio. perro, gato u otra mascota ha muerto.

¿Cómo suena el duelo privado de derechos?

Cuando está de luto por una pérdida no reconocida o infravalorada, puede escuchar afirmaciones como esta: "Cuando suceden cosas como esta, todo lo que puede hacer es darle tiempo y esperar". "Eventualmente, lo superará"." Lo mejor es tratar de dejar atrás lo que pasó y volver a la normalidad lo antes posible, tratar de seguir como si nada hubiera cambiado.” “No tiene sentido buscarle sentido a algo así. enfrentar el absurdo. Lo mejor es tratar de olvidar." A veces, quienes se enfrentan al duelo privan de su propio duelo con una conversación interna que suena así: "De alguna manera, se siente desleal reír o tratar de ser feliz. A veces siento que le debo a él vivir en el dolor". "¿Qué puedo hacer? qué esperar?" "Estoy un poco avergonzado de admitir que, de alguna manera, parece que he crecido a partir de la muerte de mi hijo". "¿Cómo puedo dejarme amar de nuevo si todo llega a esto?"

No sufras más en silencio

El estrés del duelo aislado puede ser insoportable. Si escuchamos a la Dra. Lani Leary, incluso si soporta los altibajos del duelo por su cuenta, el trabajo de duelo que haga se verá comprometido. Ella nos dice que no es el tiempo el que cura. En cambio, la curación viene con la validación: "Todo dolor debe ser bendecido. Para ser bendecido, debe ser escuchado. Alguien debe estar presente, alguien que esté dispuesto a soportarlo escuchando sin juzgar ni comparar". En el artículo "Mourning Becomes Neglected: 4 Healthy Ways to Grieve", el autor Jonathan Vatner comparte estas cuatro formas en las que puede reclamar su derecho al duelo y obtener el apoyo que tanto necesita: Reconozca que no tiene nada malo. Cualesquiera que sean tus sentimientos, son legítimos. Encuentra personas que te entiendan. Busque en línea: hay grupos de apoyo para el duelo para casi cualquier tipo de pérdida. Sea honesto acerca de cómo se siente. Si un amigo bien intencionado hace una broma sobre su ex esposo fallecido, explíquele que esta pérdida es dolorosa para usted. Desarrolle un ritual o una ceremonia para conmemorar el fallecimiento de la persona. Visite la tumba después del funeral o celebre uno privado cuando pueda tomarse todo el tiempo que necesite para expresar su angustia.

Hablar y hablar

En el libro Invisible Monsters, el autor Chuck Palahniuk escribió: "La mayoría de las veces, es mucho más fácil no dejar que el mundo sepa lo que está mal". Hagas lo que hagas, si sientes que los que te rodean no apoyan tu duelo, no sigas sus palabras. Deja que otros sepan cómo te sientes y lo que estás pensando. Al hacerlo, los está educando sobre la verdad esencial del duelo: todas las pérdidas son dignas de reconocerse y reconocerse, y todos los que están de luto tienen derecho a sufrir.
Fuentes: Doka, Kenneith, Duelo privado de derechos: Nuevas direcciones, desafíos y estrategias para la práctica Attig, Thomas, Ph.D, "Revisión del duelo privado de derechos: Descuento de la esperanza y el amor" Vatner, Jonathan, "El luto se vuelve descuidado: 4 formas saludables de duelo" Leary, Lani, Ph.D., "Nadie tiene que llorar solo: la validación es la clave para resolver el duelo", 2012. Palahniuk, Chuck, Invisible Monsters
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